Как вести себя в трудных ситуациях,

которые возникают во взаимоотношениях со сверстниками

• Почему люди друг друга «доводят»?

Любой человек, столкнувшийся с тем, что его «доводят», задает себе вопрос: почему его обидчик так себя ведет? Возможно, между обидчиком и «жертвой» произошел спор, переросший в конфликт. Обидчик, не умея решить его мирным путем, выбрал такой «грязный» способ. При этом он искренне убежден в том, что любые средства хороши, лишь бы «выиграть».

С другой стороны, за такими действиями часто скрывается попытка решить какие-то собственные проблемы или получить что-то для себя. Психологи выяснили несколько основных причин агрессии в отношении других людей:

1. Человек снимает напряжение, раздражение или злость, отыгрывается за свои собственные неприятности или унижения (он получил плохую оценку, его отругал отец, его то побил по дороге в школу).

2. Он получает удовольствие оттого, что кто-то мучается, от ощущения своей власти над другим человеком.

3. Человек, выбрав «жертву», таким образом, мстит всем богатым, умным, фанатам и другим, в общем, всем, кто не такой, как он сам.

4. Он провоцирует «жертву» на какие-то ответные действия и получает выигрыш от этого. Например, обидчик доводит «жертву» до эмоционального «взрыва» на глазах у взрослого. Взрослый, не разобравшись, наказывает «жертву». Или обидчик получает какую-то выгоду для себя, словесно унизив как ему кажется потенциального «соперника» и отогнав его от кого-то (скажем, от красивой одноклассницы) или от чего-то (велосипеда, на котором ему самому хочется покататься). Либо обидчик пытается завоевать авторитет, унижая тех, кто рядом. Нередко обидчика не очень уважают в компании сверстников, и он стремится завоевать себе авторитет такими способами.

• Как реагировать на агрессию со стороны других ребят?

Постарайтесь сдержать свои чувства (гнев, страх и прочие), внутренне расслабьтесь. Теперь быстро оцените обстановку и решите, как действовать дальше. Итак, надо действовать! Легко сказать, но нелегко сделать. Как можно расслабиться, когда тебя обзывают? Что именно нужно оценивать? Какое поведение выбрать? Об этом пойдет речь дальше.

• Как сохранять спокойствие, когда напротив стоит обидчик?

Чтобы успешно себя вести в ситуации, когда вы подверглись «словесному» нападению, важно верно оценить обстановку и быть непредсказуемым для обидчика. А для этого надо уметь расслабляться и сохранять спокойствие. Как же контролировать свои чувства? Предлагаем вам несколько способов. Постарайтесь выбрать тот, который подходит лично вам. Не отчаивайтесь, если получается не сразу. Потренируйтесь его использовать в разных ситуациях.

1 способ - «Расслабляем мышцы».

Напряжение проявляется в наших ощущениях. Вспомните, что с вами происходит, когда вы волнуетесь, нервничаете, злитесь: непроизвольно напрягаются разные мышцы - кулаки сжимаются; вы хмуритесь так, что на лбу прорезываются морщинки; сводите брови; тело как будто каменеет. У вас перехватывает горло, вам тяжело дышать. Можно ли как-то справиться с самим собой? Да, но нужен определенный навык.

Итак, можно:

- просто изменить позу - при несильном волнении помогает даже это;

- постараться сбросить напряжение, расслабить мышцы (как вариант - резко напрячь тело, поддерживать мышечное напряжение несколько секунд и резко его ослабить);

- обратить внимание на дыхание и сделать несколько «осмысленных» вздохов, то есть медленно, равномерно вдохнуть, считая «раз -и», задержать дыхание, считая «раз -и, два -и, три -и, четыре -и», и выдохнуть, считая «раз -и, два -и».

2 способ — «Переключаем внимание».

Напряжение проявляется в неприятных чувствах - обиде, злости, страхе и тому подобном. Мы чувствуем их, то есть обращаем на них внимание. Уменьшить остроту чувств можно, сместив внимание с неприятных ощущений на образы или звуки, то есть надо постараться не чувствовать, а видеть, слышать. " Пусть это может показаться вам странным, но это «действует». Попробуйте вести себя следующим образом:

1. На время переключите внимание -исподволь, но по возможности тщательно оглядите нападающего, выделите какие-то мелкие детали его одежды. Может быть, они как-то его характеризуют?

2. Начните мысленно описывать место действия, позу, одежду нападающего, свидетелей. Нужно использовать простые нейтральные слова.

3. Попытайтесь услышать в голове мотив или музыкальную фразу, несколько секунд полностью сосредоточиться на ней и только потом вернуться к ситуации.

3 способ — «Овладеваем чувствами».

Мы привыкли к тому, что чувства «владеют» нами («им овладела обида», «его захлестнула ярость»). Кажется, ничего нельзя противопоставить этому напору. Но как много зависит просто от нашего восприятия! Эмоции - это продукт нашего мозга. Воспользуйтесь вашим мозгом как инструментом для контроля чувств. Создайте с помощью воображения инструменты, регулирующие чувства. С этой целью попробуйте применить психологические приемы, которые описываются далее.

1. Медленно и размеренно сосчитайте до 10, стараясь ощутить, как параллельно счету. Уменьшается интенсивность чувства. Возможно, вы почувствуете, как внутри вас все постепенно успокаивается, или ощутите изнутри, как ваша «душевная буря» утихает.

2. Используйте упражнение, которое называется «пресс». Важно научиться распознавать самый первый эмоциональный признак, уловив который, вы начинаете понимать, что в душе возникает нежелательное чувство. В этот  момент нужно представить, что в теле на уровне груди находится пресс, и вот он начинает медленно опускаться вниз и «выдавливает» из вас нежелательные ощущения.

3. Вообразите себя в облаке густого тумана. Все оскорбления и обидные слова теряются и растворяются в этом облаке.

4. Придумайте для себя образ-талисман, который «отражает» злость обидчика или придает вам спокойствие и уверенность. Это мо быть серебряный щит, светящийся кокон, языки пламени, огромный камень. В критической ситуации вообразите, что вас защищает этот талисман, «увидьте», как он отражает их, уничтожает злые слова и намерения, или попытайтесь ощутить, как из него перетекают в вашу душу уверенность и спокойствие.

• Как оценить обстановку?

Чтобы выбрать правильное поведение, нужно правильно оценить обстановку. О чем стоит подумать? Прежде всего, постарайтесь сразу понять мотив поведения обидчика и задайтесь вопросами.

1. Что послужило причиной для нападения?

2. Стоит ли за ним реальная нерешенная проблема (спор, конфликт)? Или же обидчик просто срывает зло на других?

3. Возможно, обидчик просто развлекается, хочет ощутить силу и власть?

4. Он пытается самоутвердиться?

5. Или он таким вот нехитрым способом намерен завоевать авторитет в глазах окружающих?

6. Возможно, нападающий пытается заставить «жертву» что-то сделать? Кажется, что он просто пытается оскорбить, но на самом деле он хочет спровоцировать человека на определенные действия и извлечь из чужих мучений и страданий какие-то выгоды для себя. Например, «жертва» будет кричать и плакать, все вокруг будут смеяться, а сам обидчик будет на этом фоне выглядеть героем. Или нападающий хочет заставить «жертву» почувствовать вину там, где стыдиться нечего. Тогда «жертва» добровольно что-то сделает для обидчика, чего делать не желает.

7. Как реагируют свидетели? Как они воспринимают происходящее? Как относятся к вам и обидчику? Почему? Может ли кто-то из них стать вашим союзником? Чтобы ответить на эти вопросы, часто недостаточно одного случая. Возможно, придется немного понаблюдать за обидчиком и свидетелями ваших неприятностей. Сравнить их поведение в этом конфликте с поведением в других ситуациях. Возможно, поговорить с кем-то. Отнюдь не всегда удается разобраться в ситуации досконально, но любое усилие, направленное на понимание, не пропадет даром. Даже в ситуации, когда времени на длительные наблюдения нет и действовать надо стремительно, небольшая пауза для оценки может очень помочь.

• Что же все-таки делать в случае агрессии со стороны сверстников?

Существует четыре основных варианта поведения (стратегии) — уход, переговоры, ответное нападение и влияние через кого-то. Нет гарантии, что выбранное вами поведение сразу же поможет. Если не работает что-то одно, попробуйте другое. Главное, не опускать руки и пытаться что-то делать.

1 вариант — «Уход».

Для начала следует просто попробовать перейти куда-нибудь в другое место. Бывает, что самое правильное, что можно сделать, -это просто уйти. Например, если место и время не годятся для обсуждения причин ссоры или нападающий по-настоящему опасен (плохо контролирует себя, быстро бросается в драку, сильнее вас физически). Но в данном случае важно помнить: если вы решили уходить, то надо это делать спокойно и решительно. Нельзя и уходить и как бы не уходить, то есть оборачиваться, грозить. Можно еще «уйти в себя», то есть никак не реагировать на действия обидчика. Нередко обидчик ждет от «жертвы» огорчения, слез, истерики или ответной ярости. Он получает удовольствие, видя эту реакцию. Кажется, цикл «нападение - обида жертвы - веселье обидчика» может повторяться бесконечно. Чтобы прервать его, нужно твердо решить, что вы не будете реагировать старыми способами. Вы позволите нападающему говорить все, что угодно. Но поскольку все, что он говорит, глупость, вы не будете обижаться на глупости. В этом случае важно уменьшить остроту негативных чувств и сохранять внешнее спокойствие. Если обидчик не будет получать своей обычной награды -веселья от реакции жертвы, ему станет скучно, и он прекратит свои нападения. Но вначале сила и частота нападений могут увеличиться. Обидчик не понимает, что происходит, он хочет, чтобы все стало как прежде. Очень важно ни в коем случае не сорваться и не начать реагировать по-старому. Нужно во всех случаях продолжать вести себя спокойно и индифферентно (то есть безразлично).Скорее всего, нападения будут повторяться и дальше, но уже гораздо реже. Если эта стратегия не помогает, попробуйте другую стратегию.

2 вариант — «Переговоры».

Вполне вероятно, что обидчик пытается выиграть реальный спор (конфликт) с помощью таких «грязных» средств. Возможно, ситуация давно вышла из-под контроля, и он не в состоянии держать себя в руках. В этом случае тот, на кого нападают, должен оценить обстановку и решить, стоит ли пытаться поговорить с обидчиком сейчас или отложить беседу до более спокойных времен. И тогда пытаться искать нормальные пути разрешения конфликта. Но и в других ситуациях, когда нет явного конфликта или он только назревает, не стоит отказываться от переговоров с обидчиком. Вполне уместно будет попробовать поговорить с ним наедине, можно подойти к нему вместе с другом. Можно спросить вашего недруга, почему он так поступает, и объяснить ему, что это со стороны выглядит глупо и неприятно. (Бывают люди, которые на самом деле этого не понимают. А сами по себе они вовсе неплохи.)Если эта стратегия не помогает, попробуйте следующую стратегию.

3 вариант — «Ответное нападение».

Постарайтесь нанести «ответный удар», чтобы навсегда отучить обидчика от агрессивного поведения. Чтобы удар был эффективным, необходимо определить «уязвимое место» преследователя, а для этого постараться его понять. Иногда ответным нападением может стать сильная эмоциональная реакция, например плач, крик, истерика. Такая реакция (или ее хорошая имитация) может удивить или напугать обидчика (или обидчиков), а значит, повлиять на их действия. Если эта стратегия не помогает, попробуйте еще одну стратегию.

4 вариант — «Влияние через кого-то».

 Можно пытаться влиять на обидчика самостоятельно, а можно обратиться за помощью к другим. Оценка ситуации поможет выбрать правильных людей. Скорее всего, для обидчика окажется немаловажным мнение лидера класса. Может быть, он хочет заслужить признание в какой-то определенной компании, в которую, как он считает, его не принимают из-за слабости. В этой компании ее «лидеры» вполне могут оказаться вменяемыми людьми, и они посоветуют нападающему вести себя иначе. Надо просто найти их и поговорить с ними. Если эта стратегия не помогает, попробуйте любую другую стратегию.